Как найти подход к дочери-подростку? Ответ психолога

Быть мамой подростка – дело непростое. Как заботиться и мотивировать, но не нарушать границы подрастающего человека? Отвечает психолог Надежда Кузьмина.

Ты тоже можешь задать свой вопрос психологу и получить ответ. Пиши на lady@corp.mail.ru и не забудь указать тему письма — «Вопрос психологу». 

Здравствуйте!

Мне 49 лет, дочери — 15 лет, летом исполнится 16. Очень хочу найти общий язык с дочерью, но пока, к сожалению, у меня не получается. Семья у нас полная, есть взрослый сын, который живет отдельно.

Я уверена, что дочь может учиться лучше (учится на оценки 3-4), но особого старания не вижу. Когда спрашиваю, сделано ли домашнее задание, всегда отвечает: «Конечно, мамочка!» На родительских собраниях говорят, что частенько д/з нет, забывает дневники-книги-тетрадки …

Дочь очень просила записать её в художественную школу, поэтому я сходила и записала. А в итоге: ходит через раз. Мне очень неудобно пред учителями.

В её комнате — беспорядок, но она говорит, что она творческая личность и у нее творческий беспорядок.

При выборе одежды не прислушивается к моим советам (а по образованию я — конструктор-модельер, понимаю толк в тканях-пропорциях и т.д.).
Очень просила отрезать длинные волосы, я была против, в конце-концов разрешила, о чем сейчас жалею.

Любит готовить, в этом я её хвалю, но не любит за собой мыть посуду. Любит обниматься-целоваться со мной, а я никак не могу пересилить себя, когда вокруг беспорядок и она не держит своего слова.

Когда просит хорошие и дорогие вещи, то по мере возможности — покупаем. Объясняем, что с её стороны тоже должны быть какие то старания (в плане учебы и порядка, например). Обещать — обещает, но не исправляется.

Как найти подход к дочери? Подождать, пока повзрослеет?

Здравствуйте!

Быть мамой подростка нелегко. Так же, как и вашей дочери — переживать все процессы, связанные с взрослением. Мне кажется, что в вас, как будто бы пытаются найти общий язык две части: «принимающая и понимающая мама» и «строгая, воспитывающая». И, если такой внутренний конфликт имеет место быть, то знайте, что это происходит не только с вами, но и с другими родителями подростков.

Очень часто по мере взросления ребенка родители начинают предъявлять к нему все больше требований. Ваша дочь взрослеет и фантазии о ее будущем, возможно, начинают вызывать у вас много опасений.

Тревоги родителей очень часто приводят к завышенным требованиям. Вы действуете из благих побуждений, стремясь подготовить свою дочь к сложностям взрослой жизни, поэтому ждете от нее, что она, например, будет более успешной в учебе.

Вы уверены, что она может учиться лучше. А она действительно может? Или, например, может, но не по всем предметам? Бывает, что сам подросток не готов, ни физически ни психологически, соответствовать ожиданиям взрослых и выполнять все, что они от него требуют.

Вы хотите наладить с ней общий язык. Может быть вам поинтересоваться, а что нравится ей, какие предметы, каким она сама видит свое будущее? Как ей кажется она может реализовать то будущее, которое она хочет, что ей необходимо для этого будет сделать?

Попробуйте с ней поговорить, как с человеком, чье мнение и мысли вам интересны. Говорите с ней о ней самой, о ее чувствах, переживаниях, постарайтесь погрузиться в ее мир восприятия реальности.

Да, он отличается от вашего, но если вы хотите наладить общение с собственной дочерью, то вы можете ей тоже рассказать о своих проблемах, чувствах, о том, что она не прислушивается к вашим просьбам (если это просьбы, а не требования), и вам это обидно.

Мне кажется очень важным то, что, не смотря на ваши собственные переживания, вы поддерживаете вашу дочь и даете ей возможность учиться самостоятельности. Самостоятельность стоит поощрять, например, в художественную школу, она могла бы записаться и сама, правильно я понимаю?

Мне кажется, что вам очень грустно от того, что ваша дочь так быстро взрослеет, у нее появляется собственное мнение. Она уже не хочет носить то, что вы ей когда-то выбирали. Но поверьте, если у мамы со вкусом все хорошо, то и у дочери с ним тоже будет все хорошо. Если сейчас вам ее одежда кажется нелепой и некрасивой, не пытайтесь ей навязывать свою точку зрения. Подростковый возраст — это время, когда в жизни ребенка происходят изменения, меняется и сам ребенок — физически и психически, его отношение к себе и окружающим.

Подросток пребывает в поиске своего «я», своей идентичности. И выбор одежды — это один из способов эту идентичность обрести. Да, сейчас ваше мнение для вашей дочери может казаться не таким важным, как это было раньше, и здесь нужно набраться сил и ждать (это не значит, что не нужно высказывать собственное мнение).

Ее комнату оставьте в покое, ключевое слово здесь «ее», это ее территория, ответственность за которую несет она сама. А вот во всем остальном общем пространстве (на кухне, в ванной) семейные правила одинаковы для всех членов семьи.

Что касается обещаний и их невыполнения, то заключите с дочерью «договор», составьте его вместе всей семьей. Договор, в котором есть не только права вашей дочери, но и ваши требования, которые она сама обязуется выполнять. Также обязательно обсудите систему штрафов за невыполнение своих обязательств. Наказание не должно быть физическим или как-то ее унижать. В качестве наказаная может быть сокращенное время пользования компьютером, например, или время прогулок с друзьями.

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Как найти подход к дочери-подростку? Ответ психолога